Humour

Woooow. O_O C'est bizarre ... Mais bon euh .. chacun c'est goûts.

Non merci.

xD Ouais c'est bizzare! *-*
Mrd.

Oui ^^
Vous voulez l'entendre ou pas?

Nox Hime a écrit:

Woooow. O_O C'est bizarre ... Mais bon euh .. chacun c'est goûts.

Non merci.

Moi jsais po =) Mais de toute façon ce sujt à été créer pour mettre des blague jpense

vous l"aurez voulu dac?

Un francais entre dans un hotel et demande une chambre
'Il n'y a plus de chambre mais il nous reste un grenier hanté'
'pas grave'
Il monte dans le grenier et un fantome surgit
'WOOO WOOO je suis le fantome a la biiiippp tordu'
Le francais se suicide
L'allemand fait la meme chose
L'italin entre dans l'hotel et demande une chambre et obtient aussi le grenier
'WOOO WOOO je suis le fantome a la biiiippp tordu'
'Tu veux que je te la redresse?'


Une autre:
un francais monte sur la tour eiffel
'Pour l'amour de la France je laisse ici mon porte monnaie '
Puis il saute
L'allemand monte et dit:
'Pour l'amour de l'Allemagne je laisse ici tout mes bijoux et objets de valeurs'Puis il saute
L'italien monte et dit:
'Pour l'amour de l'Italie je prends tout ce qui a ici'
Puis il redescend de la tour Eiffel

Euh...

c'est pas de moi c'est de Brenda ^^
autre truc:
alexandre sort de la mer et marche bizarrement
aurélien:'pourquoi tu marches comme un pingouin tu rentres du boulot?
Nan mais t'as pris la mer avec ou quoi?'

Brenda qui s'enroule dans les ridaux
'Qui viens jouer Ben Laden avec moi?
(moi pété de rire)

Je comprends pas. ^^'

C'est pas grave : moi non plus. =p

Toute façon, mon esprit, ne comprends que les vraies blagues, celles qui font rire.

désolée je sais qu'elles sont vaseuses mais c'etait pour reprendre le sujet de départ

J'aime bien (je suis morte de rire) la dernière mais les trois autres (la 3ème j'ai pas compris...)Moins déjà...lol

pour celle de ben laden, son costume ba c'est une robe et brenda c'est enroulé dans les rideaux et sa faisait la robe de ben laden c'est pour sa ^^

Maintenant je comprends ^^ La derniére en tout cas.

Nox Hime a écrit:

C'est pas grave : moi non plus. =p

Toute façon, mon esprit, ne comprends que les vraies blagues, celles qui font rire.

T'as qu'a en proposé TOI des VRAIES blagues qui font rires!

Nan. =3 Je n'en vois pas l'utilité =p Et pis ... parle meilleur s'il te plaît, ça tu personne.

Moi j'en aieeuuuhh! Jcrois pas qu'elle est fausse comme blague Bon aprés...Si sa fait rire j'en sais rien!

0+0 = la tête à... Devinez!!!! **

vous trouverez zamais

TOTO!
NIIAAHAH YOUPIUII suis une booss!

..........Oui.........Sauf que..........NAN!! Vous les dits vous trouverez zamais!

La tete a Bob?
Pikachu?
ROBIN,?

Tutututut Mon Pikachu Et mon Bob n'ont pas la tête à toto!!! *-*
Euh...moi?

"Ca ne sert à rien d'etre pessimiste, de toutes façons, on ne s'en sortira pas."

"Un hypocrite, c'est quelqu'un qui vous tape dans le dos par devant et qui vous crache à la figure par derrière ! "

"Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes... Frappez-le avec une batte de base-ball."

"Le travail est un plaisir. Mais on n'est pas là pour s'amuser."

"Lorsqu'on s'occupe d'informatique, il faut faire comme les canards... Paraître calme en surface et pédaler comme un forcené par en dessous."

"Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant." (Elbert Hubbard)

"Mieux vaut se taire et laisser les autres croire que vous êtes stupide que parler et le prouver."

"Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ."

"Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs..."

"Le seul moyen de se délivrer d'une tentation, c'est d'y céder." (Oscar Wilde)

"Le cerveau, comme le parachute, doit être ouvert pour fonctionner."

"L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase." (Pierre Desproges)

A une récente exposition automobile, Bill Gates aurait déclaré : "Si l'automobile avait évolué comme l'ordinateur, on roulerait aujourd'hui dans des voitures à 25 $ et à 1000 km/h" Sur ce le président de GM a répondu : "Et on se planterait deux fois par jour"

Le barbecue à l'extérieur




C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Une étude comparative sur les courses au supermarché...





Femmes
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes:

1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD. Variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas où on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l'engrais à gazon en promotion (en janvier)...
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kronembourg au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche

• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes :

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant,non?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
Ca m'est égal. = Bien sûr, que ca me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux qu'on déménage.
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et tapis, et meubles, et papiers-peints
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute = Remets tes pantoufles, ouvre une biere et trouve-toi une bonne emission a la tele.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Toujours la même chose = Rien.
Rien = Tout.
Tout = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assures = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]