Humour

Faut bien rigoler un peu dans la vie !!!

L'Homme - Analyse physico-chimique

ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes
existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour
où elle avait
envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un
gisement de F très pur

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans
d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du
corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F
(état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant
l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est
productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la
flatterie

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F,
même si la réaction est
parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation
de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu
près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour
virer
au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la
plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de
nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au
restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.

TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui
ont déjà servi, encore moins.

DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si
l'élément F est le catalyseur.

La femme, analyse physico-chimique
Information Sensible
Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence

ÉLÉMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres
précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison
connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par
une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon
côté.

TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au
naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen

DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.

CONSERVATIONÀ la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

C'est trop ton truc!!!!Je suis morte de rire!!!!^^

Ça prouve que vous êtes saoul !

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang
La lunette des WC s'obstine à tomber sur l'arrière de votre tête
Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche
Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé
Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle
Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ? "...
mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller
Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer demontée
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
Ils ne veulent plus de vous au " Don du Sang "
Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche
Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne : "Bonjour, hic ! je m'appelle... hic..."
L'alcool, un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ???
Ah ! Vomir un bon coup... et la journée peut commencer !

Prendre sa douche comme : un mec

1 Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
2 Mettez vos vêtements en tas.
3 Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
4 Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
5 Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
6 Passez sous la douche.
7 Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
8 Lavez-vous le visage.
9 Lavez-vous les aisselles.
10 Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.
11 Lavez-vous les parties et la zone alentours.
12 Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
13 Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
14 Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
15 N'oubliez pas de faire votre pipi.
16 Rincez-vous.
17 Sortez de la douche.
18 Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
19 Séchez-vous partiellement.
20 Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
21 Regardez-vous dans le miroir.
22 Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc ...
23 Ne rincez pas le bac de douche
24 Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
25 Retournez à votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !"
26 Jetez la serviette humide sur le lit.
27 Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

xD bien délire tout ça ^^

C'est des petites choses que j'ai trouver sur le net
C'est un sujet pour rigoler donc si vous avez une blague, une anecdote marrante ou autre faites en profiter les autres

Les 69 raisons pour préférer la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela



(L'abus d'alcool est mauvais pour la santé)

Je suis morte de rire c'est trop bien ce truc!!!!!!^^

mdr trop fort

Quelles est le pluriels de bière ?

bieres

question bete

Eeeeeeh non !

Une bière>des haltères !

c'est un peu...
coment dire....
debile

Je sais merci...

DERIIIIIIENNNNNNNNNN
ah c'est gratuit

Qui est-ce qui à cent pattes, des boutons, et qui n'arrête pas de hurler ?

je c'est pas du tout

...... Le premier rang d'un concert de Tokio Hotel.

a ouai pas mal j'y avait pas penser

perso, j'étais ex-plo-ser de rire ^^

elle est super celle là!!!

ses clair il y a de koi etre plier de rire lol

2 petites devinettes vraiment débiles

1 Un caneton marche au bord d'un étang il voit un panneau ou il est inscrit "defense de se baigner" il plonge quand même pourquoi ?



2 Imaginez une ile avec un cerisier dessus, autour de l'ile il y a de la glace sur 3 mètres de large, puis un mur de neige de 3 mètres de haut sur 1 mètre de large le tout est entouré par un mur de brique. Vous disposez d'une échelle, d'un seau et d'une corde, comment faites vous pour aller cueuillir des cerises ?

Choisissez un nombre entre 2 et 10
Multipliez ce chiffre par 9.
Vous obtenez un nombre à deux chiffres que vous additionnez ensemble ( par exemple 25 -> 2+5 =7 14 -> 1+4 =5)
Soustraire 5 au résultat
Choisissez la lettre de l'alphabet qui correspond au résultat obtenue ( A = 1, B = 2, C = 3, etc ).
Choisissez un pays d'Europe qui commence par la lettre obtenue.
Choisissez un fruit qui commence par la dernière lettre de ce pays





Vous avez déjà vu des kiwi au danemark vous ?